پسران بد
همه چی از همه جا

سلام، برای بازکردن یوتیوب فقط کافیست قبل از آدرس یوتیوب به جای htpp بگذارید htpps و بقیش هم همون یوتیوب ولی به عرضتان میرسانم که این ترفند مختص یوتیوب است و روی فیسبوک و... جواب نمیدهد.

https://www.youtube.com



چهار شنبه 11 مرداد 1391برچسب:, :: 11:54
پسران بد

 

بقیه در ادامه مطلب:



ادامه مطلب ...


سه شنبه 10 مرداد 1391برچسب:, :: 12:49
پسران بد

خودتان مشاهده کنید که چه طور یک جادوگر دست خود را از دل یک نفر میگذراند...

  • video pic

 

برای مشاهده ی فیلم بر روی لینک زیر را در بالای صفحه کپی کنید کلیک کنید.

http://fars.tv/videos/8252/%D8%B4%D8%B9%D8%A8%D8%AF%D9%87-%D8%A8%D8%A7%D8%B2%D9%8A-%D8%B9%D8%A8%D9%88%D8%B1-%D8%AF%D8%B3%D8%AA-%D8%A7%D8%B2-%D9%88%D8%B3%D8%B7-%D8%B4%DA%A9%D9%85-%D8%AF%D8%B1-%D9%BE%D8%AE%D8%B4-



سه شنبه 10 مرداد 1391برچسب:, :: 12:19
پسران بد

شکستن قفل ترسیمی نه خانه ای گوشی های اندروید

بدون فلش کردن

حجم فایل:12.0Kb

از لینک زیر دانلود کنید

http://uplod.ir/y1md8n1n2k73/________________________________.rar.htm

سه شنبه 10 مرداد 1391برچسب:, :: 12:15
پسران بد

امروز رفتم دندون پزشکی میگه دندون علقت از زیر دندون ۸ داره میاد بیرون

پیش فاکتور داده بهم حدود ۵۰۰۰۰۰ تومان

با مزه پرونی های خانوم دستیار ۶۰۰۰۰۰ برام آب میخوره

پ.ن : ۶۳۸۰ تومن داخل عابر بانکم وجود داره میرم همشو بروفن میخرم

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه، آستینِ بنده است….!!!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!

ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ,

ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

یه آدمایی هم هستند که هیچ وقت ترکت نمیکنن

ولی بلدن کاری کنن

تا خودت یواش یواش ترکشون کنی…

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

- واسا دنیا من میخوام پیاده شم ….

+پیاده شو..

-اِاِاِ مگه میشه ..

+بله آقا پیاده شو کار دارم…..

-نه آقا غلط کردم برو…

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

دوره زمونه عوض شده، الان دیگه غاز همسایه مرغه !

(در راستای گرانی مرغ!)

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیرِ تخت منه !!

هر چی میفته زیرش, غیب میشه ….

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه

باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین!

من خودم شخصا چند باری رفتم

کاملا غیر بهداشتیه !

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید.

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

زخم هایم به طعنه میگویند: دوستانت چقدر با نمک اند!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

مجری از طرف می‌پرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟

میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

همسایه دیوار به دیوارمون ۲ شب اومده زنگمونو زده میگه :

احیانا این سوناتا مال شما نیست دمه در ما گذاشته !؟

میگم : نه مال ما نیست !

میگه : آررررره حدس می زدم شما از این فک و فامیلا ندارین !

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟

منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

رفتم نمایندگی ماشین به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده

چه کار کنم؟

میگه صدای ضبط رو زیاد کن !

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

ایـــن روزهـــا هــــوا خیلـــی غبـــار آلــــود اســـت؛

گـــرگ را از ســـگ نمــی تـــوان تشخیـــص داد !

هنگـــامـــی گـــرگ را می شنـــاسیـــم؛

کـــه دریـــده شـــده ایــــم

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری

به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!

اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

یارو اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته:

“آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شما

و چشم خیس به خواب میروم، چشمها را باید شست جور دیگر باید دید…”

حالا تا اینجاش اشکال نداره ، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که:

…” آقای سپهری تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

هر وقت زندگی یه ضربه بهت زد ، آروم لبخند بزن و بهش بگو :

” جوجه ! همه زورت همین بود !؟ “

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست

وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟؟

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست ،

زرنگ بوده

چسبیده به زندگیش

پولاشو جمع کرده

زندگیش روبراه شده !

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد،

خیلی خوشحالیم که به بالاخره

نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی !

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

کنــارت هستند ؛ تا کـــی !؟

تا وقتـــی که به تو احتــیاج دارند …

از پیشــت میروند یک روز ؛ کدام روز ؟!

وقتی کســی جایت آمد …

دوستت دارند ؛ تا چه موقع !؟

تا موقعی که کسی دیگر را برای دوســت داشـتن پیــدا کنـند ….

میگویــند : عاشــقت هســتند برای همیشه نه ……

فقط تا وقتی که نوبت بــــــازی با تو تمام بشود !

و این است بازی باهــم بودن … !!!

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

وقتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم؛

عجب نقاشیه نکبت…

چه دست فرمون داره توله سگ…

چه صدایی داره کثافت …

چه گیتاری میزنه ناکس…

استاده کامپیوتره لامصب…

عجب گلی زد بی وجدان…

بی شرف کارش خیلی درسته…

دوستت دارم وحشتنـــــاک…

وقتی که میخوایم ناسزا بگیم یا نیش و کنایه بزنیم ؛

برو شازده…؟

چی میگی بامعرفت …؟

آخه آدم حســـابی…؟

چطوری آی کیو…؟

به به استاد معظــــم…؟

کجایی با مرام…؟

آقای محترم…؟

برو دکتـــر برو…؟

.

.

.

بیاندیش … نخند

 

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦طنز نوشته های کوتاه♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 

به سرآستین پاره ی کارگری که دیوارت را می چیند و به تو می گوید،ارباب.

نخند!

به پسرکی که آدامس می فروشد و تو هرگز نمی خری.

نخند!

به پیرمردی که در پیاده رو به زحمت راه می رود و شاید چندثانیه ی کوتاه معطلت کند.

نخند!

به دبیری که دست و عینکش گچی است و یقه ی پیراهنش جمع شده.

نخند!

…به دستان پدرت،

به جاروکردن مادرت،

به همسایه ای که هرصبح نان سنگک می گیرد،

به راننده ی چاق اتوبوس ،

به رفتگری که درگرمای تیرماه کلاه پشمی به سردارد،

به راننده ی آژانسی که چرت می زند،

به پلیسی که سرچهارراه باکلاه صورتش رابادمی زند،

به مجری نیمه شب رادیو،

به مردی که روی چهارپایه می رود تا شماره ی کنتور برقتان را بنویسد،

به جوانی که قالی پنج متری روی کولش انداخته ودرکوچه ها جارمی زند،

به بازاریابی که نمونه اجناسش را روی میزت می ریزد،

به پارگی ریزجوراب کسی در مجلسی،

به پشت و رو بودن چادر پیرزنی درخیابان،

به پسری که ته صف نانوایی ایستاده،

به مردی که درخیابانی شلوغ ماشینش پنچرشده،

به مسافری که سوارتاکسی می شود و بلند سلام می گوید،

به فروشنده ای که به جای پول خرد به تو آدامس می دهد،

به زنی که باکیفی بردوش به دستی نان دارد و به دستی چندکیسه میوه وسبزی،

به هول شدن همکلاسی ات پای تخته،

به مردی که دربانک ازتو می خواهد برایش برگه ای پرکنی،

به اشتباه لفظی بازیگرنمایشی

….نخند،نخند که دنیا ارزشش رانداردکه تو به خردترین رفتارهای نابجای آدمها بخندی!!

که هرگز نمیدانی چه دنیای بزرگ و پردردسری دارند!!!

آدمهایی که هرکدام برای خود وخانواده ای همه چیز و همه کسند!

آدمهایی که به خاطر روزیشان تقلا می کنند،

بارمی برند،

بی خوابی می کشند،

کهنه می پوشند،

جار می زنند

سرما و گرما می کشند،

وگاهی خجالت هم می کشند،…….خیلی ساده



سه شنبه 10 مرداد 1391برچسب:, :: 12:13
پسران بد

 

بقیه در ادامه ی مطلب



ادامه مطلب ...


سه شنبه 10 مرداد 1391برچسب:, :: 9:20
پسران بد
با سلام میخواستم درباره ی جوک ها به شما بگویم بهترین سایت برای جوک سایت:

www.4jok.com

است با تشکر...



دو شنبه 9 مرداد 1391برچسب:, :: 17:11
پسران بد
با عرض سلام مجدد به تمامی شما دوستان عزیز من میخواهم دو سایت خوب برای کد های جاوا به شما معرفی کنم:

www.webgozar.com

www.pichak.com

امیدوارم مورد استفاده ی شما قرار بگیرد باتشکر...



دو شنبه 9 مرداد 1391برچسب:, :: 17:11
پسران بد
جوجه تیغی: بغلش کنن

پاندا: عکس رنگی بگیره

گوسفند: صندلی جلوی وانت بشینه

Shy WhistlerShy WhistlerShy Whistler



دو شنبه 9 مرداد 1391برچسب:, :: 17:11
پسران بد

نبرد رستم و ويروس(به جاى نبرد رستم و اشكبوس)


كنون رزم ويروس و رستم شنو                 دگرها شنيدستى اين هم شنو

كه اسفنديارش يكى ديسك داد                   بگفتا به رستم كه اى نيك زاد

در اين باشد يكى فايل ناب                        كه بگرفتم از سايت افراسياب

چنين گفت رستم به افراسياب                   كه من گشنمه نون سنگك بيار

جوابش چنين داد خندان طرف                  كه من نون سنگك ندارم به كف

برو حال ميكن به اين ديسك،هان              كه هم نون و هم آب باشد در آن

تهمتن روان شد سوى خانه اش                  شتابان به ديدار رايانه اش

چو آمد به نزد ميني  towerاش               بزد ضربه به دكمه ى پاورش

دكر صبر و آرام و طاقت نداشت               مر آن ديسك را در درايوش نهاد

نكرد هيچ صبر و نداد هيچ لفت                يكى ليست از  root ديسك گرفت

در آن ديسك ديدش يكى فايل بود                 بزد Enter آنجا و اجرا نمود

كز آن يكdemo  ِشد پس أز آن عيان        ابا فيلم و موزيك و شرح و بيان

به ناگه چنان سيستمش كرد هنگ        كه رستم در آن مانده مبهوت و منگ

چو رستم دگر باره ريست نمود             همى كرد هنگ و همان شد كه ماند

تهمتن كلافه شد و داد زد                           ز بخت بد خويش فرياد زد

چو تهمينه فرياد رستم شنود                    بيامد كه ليسانس رايانه بود

بدو گفت رستم همى مشكلش               وز آن ديسك و برنامه ى خوشگلش

چو رستم بدو داد قيچى و ريش             يكى ديسكت bootable آورد پيش

يكى toolkit اندر آن ديسك بود                  بر آورد آن را واجرا نمود

همى گشت toolkit, hard  اندرش         چو كودك كه گردد پى مادرش

به ناگه يكى رمز ويروس يافت                پى حذف امضاى ايشان شتافت

چو ويروس را نيك بشناختش            مر از boot sector بر انداختش

يكى ضربه زد به سرش toolkit             كه هر بايت آن گشت 80 بيت

به  خاك اندر افكند ويروس را                   تهمتن به رايانه زد بوس را

چنين گفت تهمينه با شوهرش                كه اين بار بگذشت از پل خرش

دگر باره اما خربت مكن                          ز رايانه اصلاَ تو صحبت نكن

قسم خورد رستم به پروردگار             نگيرد دگر باره ديسكت از اسفنديار

دو شنبه 9 مرداد 1391برچسب:, :: 17:11
پسران بد

 ۱.به يه لره ميگن تو شهر شما آدم معروف هست؟؟لره:آره سوفيا لره... جسيكا تي لر...لره 

و هاردي... تازاش هم يه مولكول كشف كرديم كه اسمش اينه: كلر .....

...................................................................

 ۲. به لره ميگن: دخترتو به كي دادي؟ ميگه: غريبه نيست. دامادمه  

...................................................................

۳.لره ميخواسته ترتيب گاوشو بده، گاوه ميگه: ما، ما! لره ميگه: خفه‌شو، اول ما، بعد  تو!

...................................................................

 ۴.خرسه به يكي حمله ميكنه و ميگه: وياوخوام وخورمت! طرف ميگه: اِ؟ ميه تونم لري؟ 

خرسه ميگه: ها، ما حيوونا همه لريم، وجز خر كه تركه!

...................................................................

 ۵.لره بالا پشت بوم میخوابه، سردش ميشه، پا میشه در پشت بومو میبنده 

...................................................................

 


ترکه داشته با اخم پولکي ميخورده بهش ميگن چته؟ ميگه :والا ما هرچي بگيم شماها ميگين ترکا خرند ولي به خدا اين چيپسا شيرينند

 ............................................................

ترکه باخرش ميرفته بعد فارسه مي بينه که ترکه بربري مي خوره به خرش نون فانتزي مي ده ازترکه مي پرسه چرا به خرت نون فانتزي ميدي وخودت بربري مي خوري ميگه خرهاي ما فارسن

 ............................................................

به تركه مي گن سفره حج چطور بود مي گه عالي ،خيابوناش تميز ، برجاش بلند ، ماشينا همه اخرين مدل يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم

 ............................................................

خروسه ميره لب ديوار ميبينه ماشين حمل مرغ رد مي شده صدا ميزنه بچه ها بياييد سرويس دخترها داره مياد ديدم

 ............................................................

يه روز يه ميخ ميره عروسي اونقدر مي رقصه پيچ ميشه

 ............................................................

يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولي تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها

 ............................................................

 شعارهاي جديد انرژي هسته اي: انرژي هسته اي آزاد بايد گردد! آمريکا در چه فکريه... ايران پر از هسته‌ايه واي اگر انرژي هسته اي حق مسلم ماست تا خون در رگ ماست... انرژي هسته اي حق مسلم ماست! عقاب آسيا کيه ؟ ... انرژي هسته ايه ما انرژي هسته اي ميخوايم ، يالا يالا ، حالا واي واي ، واي واي واي واي.

 ............................................................

ترکه راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم

 ............................................................

به ترکه ميگن چرا جورابات يه لنگش آبي يكي قرمز ؟ ميگه والا نميدونم بدبختي اينه كه يه جفت ديگه هم تو خونه دارم همين طوري

 ............................................................

يارو عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود

 ............................................................

يه روز ترکه ميره عروسي تو عروسي برف شادي ميزنن ترکه سرماميخوره

 ............................................................

فرق باطري با دختر چيست؟ باطري اقلا يک قطب مثبت داره ولي دختر هيچ چيز مثبتي نداره

 ............................................................

پليس بين الملل اعلام کرد: نشان مخصوص حاکم بزرگ ميتي کومان توسط قزوينيان به سرقت رفته مراقب باشيد احترام نگزاريد

........................................................... آرشیو نظرات

دوتا ني ني پيش هم خوابيده بودن, پسره به دختره ميگه: تو دختلي يا پسل؟ دختره ميگه: نمي دونم, پسره ميگه: بذال من بلم زيل پتو ببينم, ميره و مياد ميگه: تو دختلي, دختره ميگه از كجا فهميدي؟؟؟؟ميگه: آخه جولابات صولتيه :o)

شعار جديد 22 بهمن: 22ليتر بنزين ريختيم تو موتور گازي رفتيم 2khtar بازي الله ياور ماست 110 دنبال ماست

تركه مشكي پوشيده بود بهش ميگن چي شده ميگه بابام مرده ميگن چرا پاره پوره پوشيدي؟ميگه خدا بيامرز نمي گذاشت چالش كنيم

يه اصفهاني تو خواب ميبينه به فقير 1000 تومان داده وقتي بلند ميشه ميگه :: اجب كاووسي بود

مرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد. زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد! مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد. زن پول را كشف كرد و « خريد كردن » اختراع شد! از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد. ولي زن همچنان مشغول خريد بود

دعاي قبل از طلاق: يا رب اين نوگل خندان که سپردي به منش / ميسپارم به ننش از دست اخلاق بدش

ترکه و لره داشتن با هم حرف مي زدن: لره: تو کجا به دنيا اومدي؟ ترکه: تو بيمارستان!! لره: آخي مريض بودي؟

از خدا ميخوام موانع رو از سر راهت برداره... . ... . آخه خر نميتونه مثله اسب از روی موانع بپره

آفريقايها يه ضرب المثل دارن که ميگه:" هشابن تنت هب رس ماخيم"، يعني خيلي دوستت دارم، اينقدر که جونم را برات ميدم، جالب اينه که اگه برعکس بخوني هم همين ميشه، ميگي نه بر عکس بخونش 

يه روز يه ترك رو به جرم دزدي مي برن دادگاه .قاضي مي گه خجالت بكش اين دفه چهارمه كه مياي دادگاه .تركه به قاضي مي گه تو خجالت بكش كه هر روز اينجا يي

لره مي‌بينه كه همه رفيقاش موبايل دارن جز خودش، يه كاغذ لوله مي‌كنه، مي‌بنده به كمرش، ميره پيش رفيقاش. ازش مي‌پرسن: اين چيه؟ ميگه: واي، باز هم فكس رسيد

ترکه بعد از سي سال کچل بودن ميره مو ميکاره دو روز بعدش توي قرعه کشي بانک حج واجب برنده ميشه

زندگی زد ؛آدم رقصید . آدم رقصید ؛ زندگی عرق کرد . زندگی عرق کرد ؛ آدم چایید . آدم چایید ؛ زندگی تب کرد . زندگی تب کرد ؛ آدم لرزید . آدم لرزید ؛ زندگی ترک برداشت . زندگی ترک برداشت ؛هیچ کس درد آدم را نفهمید

سرسبزترين سبزها تقديم تو باد . . . . . . . سازمان پخش علوفه دام 

به اصفحانيه می گن تا حالا شیرین تر از عسل هم خوردی ؟ میگه : بله ، ترشی مفتی

زماني که نا اميد شدي به ياد اور که تاريکترين ساعت شب نزديکترين لحظه به طلوع خورشيده

لره ميره حج سروصورتش خوني ميشه بهش ميگن چه اتفاقي افتاده میگه پدر سوخته ها خيلي سنگ ميزدن اما آخر تو نستم ببوسمش

الا يا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها ... که عشق آسان نمود اول، ولي افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا... آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها

يه نفر زنشو داشته كتك مي زده چند نفر سر مي رسند ميگند بابا چرا مي زني اين بيچاره رو مي گه د نمي دونم اگه مي دونستم كه مي كشتمش

لره با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از ۲ سال حل كردم . دوستش ميگه: ؟ می گم 2 سال زیاد نیست : نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا 4 سال

هولناکترین چیزهای عالم اسامی زنانه داره. از طوفانهای سهمگین بگیر تاهمین مار کبری که در عین خوش ترکیبی در عرض 3سوت شما را میفرسته سفر آخرت

به رشتيه ميگن تو به زندگي پس از مرگ اعتقاد داري ؟ ميگه 100% آخه من خودم 2 سال يعد از مرگ پدرم به دنيا اومدم

تركه يه مگس ميگيره, بش ميگه بپر.. مگسه ميپره. مگس رو ميگره يه بالشو ميكنه, بش ميگه بپر.. مگس به زور ميپره . باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بش ميگه حالا بپر... مگسه نيمپره. بعد تركه ميگه : حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم ، مگس كر میشه


يارو برنج تبرك مى گيره، مى گه پس حميدش كو؟!

 

یکی پرشيا مى گيره، مى زندش به ديوار مى گه: خوب حال شوكت رو جا آوردم!

 

يارو ماره چند سال عاشق بوده و بعد از چند سال تازه مىفهمه كه معشوقش شلنگ بوده!

 

گنجشكه مى ره اكس پارتى مى گه: جيكس، جيكس...!

 

تركه مى خواد يه تابلوى نقاشى غم انگيز بكشه، نون بربرى سوخته مى كشه!

 

چند تا تاجر از همه جاى دنيا توى هواپيما نشسته بودند كه مى خوان جلو هم عفه بيان. هر كدوم يه چيزى كه تو كشورشون زياده ور مى داره و مى اندازه پايين. چينيه لب تاپشو با چند تا وسيله ى الكترونيكى پرتاب مى كنه پايين،  سوئيسيه ساعتشو با چند تا ساعت ديگه كه تو كيفش داشته رو مى اندازه پايين، خلاصه تايوانيه موبايلشو، آمريكاييه مشروبشو با چند تا سى دى آهنگ و چند تا فيلم هاليوودو مى اندازه پايين و افغانيه ترياك و حشيششو و خلاصه هر كى يه چيزى مى اندازه تا نوبت به ايرانيه مى رسه، اونم ور مى داره و افغانيرو مى اندازه پايين...!

 

بسيجيه مى ره دستشو به چفيه ى آقا و مى گه تبرك داره و يه بسيجيه ديگه مى پره و مى گه: حميد!!!

 

دو تا ابله توى ماشين نشسته بودند كه يكى رانندگى مى كرد و ديگرى بغلش نشسته بود. يارو دوميه به دوستش مى گه يه آهنگ بذار حال كنيم. اوليه مى گه كه تو داشبوردو نيگاه كن هر چى كه خواستى بذار. اون يكى مى گرده و يه نوار ويدئو پيدا مى كنه و با فشار مى خواد بذاره تو ضبط ماشين. ابله اولى مى گه: آخه احمق اين مال كاميونه!

 

يه يارو دهاتيه مى آد تهران و بعد از اينكه بر مى گرده روستاشون، بقيه ازش مى پرسن كه تهران چطور بود؟ مى گه: خيلى خوب بود ولى دو تا اشكال داشت. مى گن كه خوب چى بود؟ مى گه: هم از آبادى دور بود و هم مردمش لهجه داشتند!

 

به یکی مى گن كه شيرى يا روباه؟ مى گه: مگه خر بده؟!

 

به تركه مى گن كه چرا اينهمه جوك راجع به شما مى گن ناراحت نمى شيد؟ مى گه: آخه ايها واسه شما جوكه، واسه ما خاطرست...!

 

 حسن كچل با يه بدبختي موميكاره روز بعدبهش خبر ميدن اسمت براي حج واجب دراومده!

 

   یارو بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه!

 

یکی راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم !

 

یه روز ترکه میره عروسی تو عروسی برف شادی میزنن ترکه سرما میخوره!

 

 ترکه با دوست دخترش تو ماشين بودن مي بينه جلوتر ايست بازرسيه به دوست دخترش مي گه تو پياده شو بعد از ايست بازرسي بگو مستقيم تجريش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ايست بازرسي دختره يادش مي ره بگه تجريش مي گه ونک . ترکه مي گه شرمنده مسيرم نمي خوره بعد گازشو ميگيره و ميره!!!

 

یارو تيپ ميزنه ميره خيابون دختره بهش ميگه بخورمت! تركه ميگه اين گوه خوردنا به تو نيامده !!!

 

تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه،هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، ايلده همين پنج دقيقه پيش روشن شد!

 

به تركه ميگن :امام اول كيه؟ ميگه:ميشه يه راهنمايي كنيد؟ ميگن:شمشيرش خيلي معروفه, تركه ميگه:امام زورو!

 

 ترکه رتبه اول کنکور رو میاره بهش میگن چه کار کردی؟ میگه روزی 25 ساعت درس می خوندم!!!! میگن مگه میشه? میگه آره: صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم!!!

 

به ترکه خبر ميدن: بابا شدي! ميگه: پس به زنم نگيد ميخوام سورپرايزش كنم!

 

 دوست دختر لره بهش ميگه: اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.لره ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل مي شه  !!


 

مرد: قسم مي‌خوري كه منو به خاطر پولهايم دوست نداري؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم!

یارو كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته:‌ سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، مي‌پرسه: ببخشيد قربان، مي‌تونم بپرسم داريد چيكار مي‌كنيد؟ يارو يقشو ميگيره، پرتش مي‌كنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده! 

يکی جونش به لبش می رسه،تف می کنه ميميره..........

يه يارو شراب ميخوره شنگول ميشه گرگه ميخورتش .

احمقه داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته.  احمقه ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن!! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون!  احمقه ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!!


یکی ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره!!

روزى از يكى مى پرسن كه نظرت درباره ى فيلم تايتانيك چيه؟ مى گه كه فيلم عميق و پر مغزى بود و عشق را در قشنگترين پوزيشن به نمايش در آورده بود ولى يه نكته ى مبهم داشت كه من نفهميدم تايتانيك دختره يا پسر؟!

 

يارو مى خواد لامپ مهتابى بخره، مى گه آقا يه متر لامپ بده!

 

يكى برادرشو به دليل سوختگى مى بره بيمارستان، بعد دكتر پس از معاينه مى بينه 5% سوختگى و 95% كوفتگى و شكستگى است. از داداشش قضيرو مى پرسه و اون مى گه كه وقتى داداشم سوخت چيزى گيرم نيومد و با بيل تو حيات كه دم دست بود خاموشش كردم!

 

يكى يه عالمه بليط اتوبوس مى خره و به راننده اتوبوس مى گه آقا دربست!

 

يارو مى ره سانويچى مى گه آقا بندرى دارى؟ مى گه: آره. مى گه پس بذار حال كنيم!

 

يه بنده خدايى با يه كانگرو تو خيابون قدم مى زد و يكى بهش گفت اينو ببر باغ وحش. فرداش باز اون يارو اون طرفو مى بينه كه با كانگروهه داره قدم مى زنه. مى گه: مگه باغ وحش نبرديش؟ مى گه: چرا الآن هم داريم مى ريم سينما!

 

از يه نفر مى پرسن دو دو تا؟ مى گه چار تا. ميگن: اه، گند زدى به جوك!

 

يارو رو برق مى گيره، بندرى مى رقصه و مى خونه: اديسون ولم كن، اديسون ولم كن!

 

به يكى مى گن دو دو تا؟ مى گه 5 تا. ميگن چرا، مى گه علم پيشرفت كرده!

 

طرف يه شماره تلفن رو زمين پيدا مى كنه و بهش زنگ مى زنه و مى گه شمارتونو پيدا كردم، آدرس بدين بيارمش!

 

فرق مجرد و متأهل: مجرد روى پيرنش دگمه نداره ولى متأهل اصلاَ پيرهن نداره!

 

يارو تركه مى خواسته يه كبريت سوخترو روشن كنه، هر چى مى زده، كبريت مادر مرده روشن نمى شه. رفيقش مى گه كه شايد كبريتش خرابه. تركه مى گه: نه بابا همين 5 دقيقه پيش روشن شد!

 

از يارو تو بيمارستان مى پرسن همراه دارى؟ مى گه: آره، خاموشه!

 

طرف سوار آسانسور مى شه، مى بينه كه نوشته كه ظرفيت 12 نفر. مى گه: اه، حال 11 نفر از كجا گير بيارم؟!

 

يارو مى زنه به جدول، مى شينه حلش مى كنه!

 

يارو زنگ مى زنه هوا شناسى، مى گه: دستتون درد نكنه، ديروز هوا خيلى خوب بود!

 

به يارو توپ فوتبال نشون ميدن مى گن اين چيه؟ مى گه صفحه ى شطرنجه كه گردش كرند!

 

به يارو مى گن موز خوردى؟ مى گه: آره، همون كه هستش يه وجبه!

 

طرف دماغشو محكم مى كشه بالا، چشاش سبز مى شه!

 

يارو مى ره بقالى مى گه كه نوشابه خانواده دارين؟ مى گه: آره. مى گه: به مجرد هم مى دين؟!

 

طرف مى ره بن بست از گرسنگى مى ميره!

 

يارو رو افسر راهنمايى و رانندگى و ميگه: گواهينامه و كارت ماشين، مى گه: باهاشون جمله بسازم؟

 

يه دهاتيه گوسفندشو مى خواسته سوار اتوبوس كنه با خودش ببره. با خودش فكر مى كنه كه چه طورى اينو سوار اتوبوس كنم كه كسى نفهمه و بعد عبا تنش مى كنه و يه تسبيح هم مي ده دستش و ميره تو اتوبوس اونو بغل خودش ميشونه و بعد بين راه گوسفنده خراب كارى مى كنه و پشگلاش مى افته وسط اتوبوس. يه نفر اونارو جمع مى كنه و مى ره پيش گوسفنده و مى گه: ببخشيد، حاج آقا... دونه هاى تسبيحتون كه پاره شدرو جمع كردم!

 

يه يارو واسه اولين بار سوار هواپيما مى شه و مياد تهران و به رفيقش مى گه: حيف، چقدر الكى پول هواپيما داديم، اگه مى دو نستم انقدر نزديكه پياده مى اومدم!

 

تركه داشت پسرشو مى زد و وقتى دليلشو پرسيدند جواب داد: بچم رپ شده. ميگن كه چرا؟ مى گه آخه ديشب به جاى نون بربرى، نون باگت خورد!

 

يارو رو برق مى گيره، مى گه: ولم كن تا ولت كنم!

 

مورچه ى بد بختى بعد از ده سال تازه مىفهمه كه معشوقش دونه ى چاى بوده!

 

از يكى مى پرسن كه مى گذارى دخترت بره دانشگاه؟ مى گه: آره، به شرطى كه به درسش لطمه اى وارد نشه!

 

يه روز يارو يه لوبيا مى گيره دستش و مى گه:  ياد تو در دل من طوفان به پا مى كنه!

طرف عقب عقب راه مى رفته، ازش دليلشو مى پرسن، مى گه: آخه رفقام مى گن كه از عقب شبيه آلن دلونى!

 

تركه بالاى خونشو داشته آسفالت مى كرده، آسفالت زيادى مى آره، سرعت گير مى زنه!

 

طرف عينكشو دور دستش چرخاند و بعد زد به چشش، سرش گيج رفت و افتاد!

 

يارو سرشو قيرگونى كرده بود، مى گن كه چرا اينجورى كردى؟ مى گه: آخه دماغم چيكه مى كرد!

 

يارو تركه مى ره سيگار فروشى و مى گه: آقا برگ دارين؟ و يارو هم مى گه كه نه. مى گه: پس كوبيده بده!

 

يارو مى خواسته گردو بشكنه مىره رو گردو و با سنگ مى زنه تو سرش!

 

طرف مى ره حموم آب جوش بوده با نعلبكى دوش مى گيره!

 

به تركه مى گن كه بزرگترين آرزوت چيه؟ مى گه: تبريو بشه پايتخت و به ما هم بگن بچه تهرون!

 

يارو داداششو مى كشه، مى ره مرحله بعد!

 

يارو مى افته تو درّه، گيم اور مى شه!

 

چند تا رفيق مى رن يه رستوران بين راهى و چند تا چايى سفارش مى دن، توى چاى همشون مگس افتاده بود، مرده بود، اولى تهرونى بوده و خيلى با كلاس كل ليوانو با جاش مى ريزه دور. دومى يزدى بوده، مگسرو در مى آره و چاييرو مى خوره، و سومى كه اصفهانى بوده علاوه بر اينكه مگسرو در مى آره و مى ذاره كه چاييكه از مگسه چيكه مى كرده، تو ليوان بريزه، هى مى زد تو سر مگس بدبخت بخت برگشته و مى گه: تف كن...تف كن... !!!

 

 يارو مى ره مى بينى سردر بقالى نوشته: خدا باماست... محمّد با ماست... على با ماست... حسين با ماست... و...، مى ره داخل و مى گه: آقا ببخشيد ماست خالى ندارين؟!




دو شنبه 9 مرداد 1391برچسب:, :: 17:11
پسران بد

یک چند تا ضرب المثل میگم همچین پر از معنی که هیچ جا نشنیده باشین:

موش تو خونش جا نمیشد بولدوزر به دمش بست

آب در کوزه و ما سر خوشان می گردیم

آب در کوزه و ما مثل احمق ها دور خودمون می گردیم

آ ب که از سر گذشت ، دیگه چه مرگته؟

آب نمیبینه وگرنه خوب بلده دستی بکشه

آش نخورده و دهن کف کرده

آشپز که دوتا شد دهنت سرویس شد!

آش کشک خالته بخوری زنت دختر خالته

اونقدر واستا تا درخت بادمجان زیر پات سبز شه!

آواز لهو و لعب از دور خوش است

از آب گل آلود سران فتنه میگیره

لنگ کفشی در بیابان حکمت است

از کیسه خلیفه نوشخوار میکنه

از ماست که بر توست

اگر لالایی بلدی جونه ما شبا واسه اون سگت بخون!

باد آورده را بادت میبرد!

بازی اشکنک دارد بینی عمل کرده شکستنک دارد

بازی بازی با شیر بی پدر مادر هم بازی؟

با سیلی صورت خودشو گرم نگه میداره

برو کشکتو بردار بیار دوره همی بخوریم

بزک نمیر بهار میاد یارانه با نان میاد

تا نباشد چیزکی یکی نمیاد بگه چیز چیز



دو شنبه 9 مرداد 1391برچسب:, :: 17:11
پسران بد
فرمول مخفی کوکاکولا پس از ۱۲۵ سال برملا شد

فان کلوب: کوکاکولا یک نوشابه است اما طی ده ها سال داستان های زیادی در مورد فرمول مخفی این نوشیدنی محبوب وجود داشته است. همین فرمول چند خطی فناوری انحصاری این شرکت محسوب میشده و حالا یک برنامه رادیویی، ادعا کرده که دستور تهیه نوشابه کوکاکولا که ۱۲۵ سال در اعماق شرکت محبوس بوده است را یافته است.


‏داستان این فرمول شگفت انگیز از آنجا شروع می شود که جان پمبرتون در زمان جنگ های داخلی آمریکا، این فرمول را کشف کرد و دستورش را در کتابی که دستور تهیه داروهای پزشکی هم در آن بود نوشت، کتابی که نسل به نسل، دست به دست می شد. ‏
‏عکسی از این دستور اسرار آمیز در مجله آتلانتا به تاریخ ۱۸ فوریه سال ۱۹۷۹ میلادی چاپ گشته بود اما در آن زمان کسی به این تصویر و مقاله توجهی نکرده بود. حالا این برنامه رادیویی موفق به کشف آن شده و پس از تحقیقات انجام شده متوجه شدند که این همان دستور اصلی کوکاکولا است. البته در این فرمول فناوری پیچیده ای مانند معماری های چند نانومتری پیدا نمی کنید! اما شاید با دیدن این فرمول جور دیگری به این نوشیدنی نگاه کنید: ‏

‏ مواد لازم : ‏ ‏
‏- محلول مایع حاصل از کوکائین: ۱۰/۶ گرم ‏
- اسید سیتریک: ۸۵ گرم ‏
- کافئین: ۲۸ گرم ‏
- شکر: ۳۰ ( واحد اندازه گیری اش نامشخص است) ‏
- آب: ۹/۴ لیتر ‏
- آب لیمو: ۹۴۶ میلی لیتر ‏
- وانیل: ۲۸ گرم ‏
- کارامل: ۴۲ گرم ‏

‏ فرمول مخفی برای ۷X ‏ ‏
‏- الکل: ۹۴۶ میلی لیتر ‏
- عصاره پرتقال: ۲۰ قطره ‏
- عصاره لیمو: ۳۰ قطره ‏
- عصاره جوز هندی: ۱۰ قطره ‏
- عصاره گشنیز: ۵ قطره ‏
- عصاره نرولی: ۱۰ قطره ‏
- عصاره دارچین: ۱۰ قطره ‏

کوکا کولا برای محفوظ نگاه داشتن فرمول، آنرا به صورت ۲۴ ساعته تحت نظارت داشت، حتی مدیران هم تنها نیمی از آن را می دانستند و ۲ مدیر هرگز نمیتوانستند با یکدیگر تنها باشند. ‏
‏آسا کندلر مدیر کوکاکولا، زمانی که دستور را از پمبرتون در سال ۱۸۸۷ خرید، خیلی نگران این بود که مبادا فرمول را از او بربایند و به همین خاطرجدول محتویات را از روی شیشه های نوشابه پاک کرد تا کسی این فرمول را نبیند. و دستور داد که لیست محتویات هیچ گاه نباید در جایی نوشته شود. ‏
‏در واقع درز کردن این فرمول هم اکنون به ضرر کوکاکولا هم نخواهد بود، زیرا کسی نمی تواند آنرا به صورت ۱۰۰٪ شبیه سازی کند. ‏
‏دلیلش هم همان محلولی است که از برگ کوکائین استخراج می شود و این تنها کوکا کولاست که با سازمان سرپرستی و ساماندهی مواد مخدر آمریکا قرارداد دارد و اجازه نامه رسمی جهت استفاده از آن را دریافت کرده است.



دو شنبه 9 مرداد 1391برچسب:, :: 17:11
پسران بد
فقط مردم رو در ماه رمضون ببینید... البته این چهره ی روزه داراست...


**فقط در حد شوخییه جدی نگیرید**

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/563941_163314417127264_1685527991_n.jpg



دو شنبه 9 مرداد 1391برچسب:, :: 17:11
پسران بد

 عکس   آقایان دقت کنید, مفاهیم کلمات خانمها

قابل توجه آقایان: معانی برخی از کلمات خانمهای عزیز به شرح زیر میباشد:

خبٌ: این کلمه ‏ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه‏ هایی استفاده می‌‏کنند که در آن حق با آن‏هاست و شما باید خفه‏ بشوید. ‏

 پنج دقیقه: اگر مشغول لباس ‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه
دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیش‏‌تر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد. ‏

هیچٌی: این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش‏ به ‏زنگ باشید. بحث‏هایی که با هیچی شروع می‌‏شوند، غالباً با خبٌ تمام می‌‏شوند. ‏

 بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. «اگه جرئت داری» در آن مستتر است.

 آه بلند: این در حقیقت یک کلمه محسوب می‌‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‌‏شود. آه بلند یعنی او فکر می‌‏کند شما یک احمق به ‏دردنخور هستید و او نمی‌‏داند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف می‌‏کند.

 اشکال نداره: این یکی از خطرناک ‏‌ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏ تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید. ‏

ممنون: از شما تشکر می‌‏کند. فقط بگویید خواهش می‌‏کنم. هیچ حرف اضافه ‏ای نزنید. خیلی ممنون می‌‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد.

 اصلاً هرچی: این ترکیب برای گفتن به حساب می‌رسم! یا مرده ‏شورت رو ببرن استفاده می‌‏شود.

 نه. نگران‏ش نباش عزیزم، خودم انجام می‌‏دم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالت‏ی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟



دو شنبه 9 مرداد 1391برچسب:, :: 17:11
پسران بد

 عکس   طنز: راه های تقلب!

ورود بچه خرخونا اکیدا ممنوع !!

بچه هایی که تا الان لایه کتابو باز نکردن و قصدم ندارن باز کنن به روش های زیر دقت کنن براشون انشاالله مفید خواهد بود !!!

 

۱.در یک آن برگتونو با بغل دستی عوض کنید. البته این در صورتی کاربرد داره که بغلیتون از این بچه …..یا نباشه !

 

۲.موبایل بزارین تو جیبتون . . . هندزفری هم روی گوشاتون مقنعه هم که میکنین سرتون . . .

فقط قبل از اینکه برین سر جلسه گوشی رو سایلنت کنین که ضایع بازار راه نیافته . . . !

۳.روش دیگه نوشتن روی دستمال کاغذیه . . . همینجوری باهاش صورتتون رو خشک کنین . اما حواستون باشه یه وقت بینی مبارک رو لمس نکنه که هم ضایع میشین هم تفلب ها غیر قابل استفاده میشن . . .

۴.روش بعدی نوشتن تقلب روی کاغذ و قرار دادن اون در پاکتی شلوار و آستین هاست . . .

۵.روش بعدی نوشتن مطالب روی دسته صندلی

۶.روش بعدی نوشتن مطالب کف دست یا روی مقنعه (با خودکار مشکی امتحان کنین . . . خوندنش یه کم سخته اما خیلی حال میده . .

۷.روش دیگه اینکه روی چرکنویسی که قراره ببرین سر جلسه مطالب و فرمول ها رو بنویسین

۸.روش دیگه استفاده از این کامپیوتر های جیبی مثه همین بینا و پاکت پی سی ها هست

 

۹. یکی از روشهای جدید ، استفاده از تکنولوژی BlueTooth میباشد .بدین صورت که شما از برگه خودت عکس میگیری و بعدش برای دوستانتون Send میکنی !
 
این روش ها کاملا تست شده و جواب داده و درضمن این راه ها اختصاص چهارم به بالا است.


دو شنبه 9 مرداد 1391برچسب:, :: 17:11
پسران بد

درباره پسران بد


با سلام، به وب پسران بد خوش آمدید در این جا هر چی بخواهید پیدا میشه خواهشن نظر بدید در ضمن اگر خواستید با ما همکاری کنید در نظرات در خواست کنید تا به درخواست شما پاسخ داده شود... امیدوارم همیشه سلامت و بد باشید! راستی ما دوتا آمارگیر داریم یکی نامرئی و دیگری واضحه. با تشکر پسران بد شعار: پسران بد از هیچ چیز نمی ترسند
آرشيو وبلاگ
نويسندگان
پیوند های بد

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان پسران بد و آدرس psb.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.







ورود اعضا:

آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 4
بازدید دیروز : 0
بازدید هفته : 6
بازدید ماه : 21
بازدید کل : 516
تعداد مطالب : 17
تعداد نظرات : 2
تعداد آنلاین : 1

<-PollName->

<-PollItems->

آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 4
بازدید دیروز : 0
بازدید هفته : 6
بازدید ماه : 21
بازدید کل : 516
تعداد مطالب : 17
تعداد نظرات : 2
تعداد آنلاین : 1

تماس با پسران بد